Uno con la fuerza.

Hoy, hace unos momentos, una persona muy importante para mi hace tiempo, nos ha dejado.

Aquel jedi que conocí hace más de 4 años, cuando se hacía pasar por otra persona para llamar la atención de su ex en ese entonces, yo lo ayudaba a lograr su cometido pero... lentamente... ella dejó de ser la persona que quería, y terminé siendo yo.

Tuvimos ese "algo nuevo y diferente" que tuvo sus altos y bajos. Declarándonos un amor inalterable y deseando estar con el otro de una vez por todas. Él me mandaba cartas y yo le respondía con dibujos.

Pasamos por distintos apodos... Keiichi-kun y Akira-chan, Galleta y Cupcake, Arcanine y Ninetales, El Jedi y la Bruja, Mique y Cami...

2 años de amor que terminaron abruptamente por cuestiones de la vida, inseguridades, amores pasajeros, etc, etc.

Nunca olvidaré aquellas cartas, ni aquellas sonrisas que me hacías cuando me reía por alguna tontera, tampoco como te ponÍas a cantar con aquellas canciones que te gustaban tanto.

Gracias a ti conocí muchas cosas... gracias a ti volví a estimar aquella saga que nos unía junto con otras como era Star Wars. Gracias a ti me enamoré de las aventuras de los jóvenes asesinos que luchaban por sus convicciones. Gracias a ti... gracias a ti pude conocer lo que realmente significaba amar a alguien con todo el corazón... mi primer gran amor.

A pesar de habernos separado en tus últimos momentos, quiero que sepas que te perdono por todas las cosas que sucedieron entre nosotros.

Gracias por mostrarme tanto de esta vida.

QEPD Miguel Ángel "Mique" Rodríguez Cortés, aquel Jedi que fue "mío" alguna vez, que hoy, habiendo sido el Jedi quien robó el corazón a otra jovencita enamorada de él como yo lo estuve, partío y se convirtió en el Jedi de todos...

"¿Recuerdas cuando me dijiste que si partías de este mundo antes de vernos, viajarías hasta aquí y me cuidarías?"

Kiss me hard before you go... Summertime Sadness.

Pasan los segundos... minutos... horas.

El tiempo no se detiene. El lápiz tampoco y las melodías de Lana Del Rey inundan los sentidos, llevándome al olvido.

Los impulsos de ansiedad están haciendo estragos con mis piernas que se tornaban rojas y sólo el autocontrol evitaba que no sangraran y ardiesen. El aroma a pintura fresca sirve como droga de un lugar que no es mío. Las sensaciones y las miradas son diferentes, y no tengo ni las más mínima idea del por qué.

Cada respiración, cada pestañeo, cada reacción ha cambiado. Me sorprende que huya con la tinta en el papel y el viento moviéndose, dando vuelta las hojas.

Los pájaros que cantan cada madrugada (a las 4 para ser exactos), el ruido de la televisión con sus avisos inútiles y constantes. 

Me han suspendido el consumo de pastillas, por mi bien. No he sentido cambio, todo es igual. Según dijo, esa pastilla podría empeorar mi estado. No me importó.

Quiero olvidarme de todo. De lo que una vez fue e ir en busca de lo que será. Comenzar de nuevo.

Una nueva idea, una nueva invención, un nuevo cambio que dará inicio a lo que vendrá.

Cada pensamiento mencionado anteriormente toma 1 1/2 segundo en dar vueltas por mi cabeza, todos los días. No sé la razón pero quiero llevarlo a cabo de una manera u otra.

¿Será su falta? ¿Será el calor? ¿Será la mente dañina? ¿Será todo?

¿Por qué?

¿Por qué está pasando esto?

Admito que en todo mi historial amoroso no he sido completamente la persona que esperaban... me han traicionado, me he vengado, me he arrepentido, he recomenzado, me han celado, me he enojado y entre todo eso he amado.

Pero ahora... ¿Por qué reaccionas así? He intentado todo lo posible para no darte razones de desconfianza, no he hecho nada malo a un nivel que incluso "sorprende", ja.

He dejado de ser una persona cruel por ti. He dejado de lado todas mis ideas malas acerca de las relaciones, todo, para que termines reaccionando de esa manera.

Por favor... no destruyas nuestro pilar de confianza... no te conviertas en mi propio amante.

Necesito de tu cooperación pequeño, Ahora más que nunca.

Fiebre.

Hoy me sentí más vulnerable que nunca.

Partiendo ayer a estas mismas horas, en donde estaba estudiando historia como el único pensamiento de tener la nota máxima y todo se mostraba como si fuese a funcionar.

Bueno... todo hasta ese momento... luego de seguir escribiendo y escribiendo páginas interminables de la materia, mi madre me pidió que comiera algo para distraerme un rato.

En ese instante, en el que me levanté de la cama, sentí un escalofrío recorrer mi cuerpo... me costaba caminar y mis manos se adormecían cada vez más.

Por otra parte, siendo que yo soy una persona que suele comer bastante, al probar la hamburguesa el estómago se me dio vuelta y casi vomitaba.

Un tanto asustada busqué los síntomas en el famoso "vademécum" y encontré la causa: Neurosis de Ansiedad.

Mientras le contaba a mi mamá de qué trataba, ella sólo me miraba con preocupación y terminó confesando que ella, mi abuela y mi bisabuela también lo padecía "he ahí nuestra contextura." dijo.

Mientras leía más información, un nudo se formaba en mi garganta viendo que todo lo que se mostraba me había sucedido, incluso, confundiéndose con problemas cardiacos, los ojos se me humedecían con el temor de tener que tomar pastillas con el fin de combatir esta patología.

"patología...patología" no dejaba de pensar en esa palabra y lentamente inicié un nuevo ataque de pánico que fue calmado por el tranquilizante que me recetaron.

Mientras mi mamá me abrazaba y me calmaba, chateaba muy animosamente con mi pololo, sólo para no preocuparlo ya que ha tenido muchas preocupaciones por mi últimamente.

Una vez calmada, retomé mi estudio hasta que a mi madr se le ocurrió la idea de tomarme la temperatura "sólo por si acaso" que terminó siendo de unos 38ºC... Fiebre.

No podía pasarme esto. Antes tal vez estaría feliz por no ir a clases pero ahora no... no cuando debo rendir dos pruebas que pueden ser muy significantes para mi promedio final y mi futuro.

El tiempo pasaba y la fiebre no disminuía... llenando de terror a mi madre y preocupándome a mi por la meningitis W135 que esta brotando en nuestro país.

Pasamos la noche, yo, durmiendo como podía y ella, sin cerrar un sólo ojo.

En la mañana llamó a mi rectora para avisarle de que no iba a asistir y si podía rendir las pruebas el viernes. Accedió.

Estuve todo el día con ilusiones causadas por la temperatura, entre que bajaba por el paracetamol y subía de golpe una vez que terminaba su efecto.

Pobre de mi mamá que creía que podía ser causa de la meningitis y yo constantemente tranquilizándola en que todo iba a estar bien, aunque en realidad, tenía tanto miedo como ella.

Más tarde, la temperatura subió a 39ºC y casi iba a la clínica por ello. Luego de otro rato, todo parecía mejorar ya que quedé en 36ºC (que es lo normal) y no tenía escalofríos.

Ahora, el efecto del paracetamol se fue una vez más y los escalofríos vuelven junto a la fiebre alta.

Y lo único que me queda decir es: Tengo miedo... tengo mucho miedo... miedo de tener algo más grave y se lleve mi esencia... lo que me hace ser... yo no quiero morir como esa jovencita de 15 años... NO. Yo quiero luchar por mi vida... luchar por mis seres queridos y la luz de mi mundo.

Y en estos momentos, al igual que el viernes pasado en el que terminé en la clínica y veía a mi madre soltar lágrimas implorándo por mi salud, recuerdo a "Teardrop".

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Love, love is a verb
Love is a doing word
Fearless on my breath
Gentle impulsion
Shakes me makes me lighter
(...) Nine night of matter
Black flowers blossom
Fearless on my breath
(...) Water is my eye
Most faithful mirror
Fearless on my breath
(...) Stumbling a little

Having hope is something that'll really fuck with your mind.

Lamentablemente ese sentimiento de miedo es necesario para poder valorar lo que hay más adelante, pero realmente es horrible unirlo con la esperanza que algo pueda mejorar y que no sea una simple careta.

... No si esa esperanza es vacía.

A decir verdad cuesta mucho ser optimista en esta vida, en especial cuando te das cuenta que todos a tu alrededor se ahogan en su mundo interno de caos y miseria en donde no pueden salir de ahí por más que lo intentan. Tal vez creo que ayudo a las personas pero realmente no es así... ¿Les estaré haciendo daño? Alguna razón debe haber para que mi nube de esperanza desapareciera completamente, dándome la bienvenida una vez más a nuestra querida y cruel realidad.

Ahora que me doy cuenta todo lo anterior no tiene ninguna coherencia ni siquiera con el título, y ya no me importa ya que he creado esto sólo para desahogarme.

Sí, tengo miedo. De todo y de nada... de lo que pasó y de lo que está por venir... de lo que creí que podría ser y de lo que realmente es... de darme cuenta que estoy pensando muchas cabezas de pescado... de descubrir que trato de ser original para no caer en el mar de personas comunes sólo para darme cuenta que no vale la pena si es que en tu interior sigues siendo igual... ok, debería dejar de escribir tantas estupideces sin ningún sentido, pero no puedo detenerme... no quiero detenerme... porque sé que si lo hago, mi mente hará estragos lo poco que me queda para pensar en algo feliz... en ese algo feliz que poco a poco se desvanece... Necesito un abrazo.

...

"Fear is just your feelings asking for a hug"

"Muere pium pium"

Y así fue como luego de tanto, le di término a todo.

"¿Y no dijo nada? // Como crees si seguimos peleados"

Hay un instante en cada vida en el que te das cuenta que avanzar no es nada fácil, y mucho menos cuando lo llevas intentando una y otra y otra vez. Al final, a pesar de estar lleno de gente en todos lugares tanto físico como virtual, te sientes solo(a) y creyendo hacer un cambio en la mente de alguien, sólo te das cuenta que a pesar que uno caiga, las personas siguen como si nada porque al fin y al cabo No sueles ser de interés, por mucho que digan lo contrario. Y no digo esto con tono de "nadie me quiere, todos me odian porque me como un gusanito" sino, porque puedes ver cuando alguien realmente pone empeño en no verte triste sabiendo que también tiene sus propios problemas que incluso pueden ser peores.


Pero al menos, a pesar de cada caída, cada rasguño, cada golpe asestado, uno debe probarle al destino y al Hacedor (o como sea que le llamen) que no estamos aquí para regodeos. El hacer algo a partir de nada... el 1 a partir de 0 que funciona sólo si se cree en ello. Ésto se lo dedico a varias personas quienes pasan por momentos difíciles; Unas están conscientes que hacer esfuerzos más allá para cambiar algo que no es de su agrado es innecesario por el simple hecho que se volverá a lo mismo, pero aún así con lo que piensan, dejan de lado lo que les aquejan y ponen mucha mente y corazón en ayudar. Esas personas merecen un aplauso, porque hacen más de lo que parece. Porque hay pesos emocionales más grandes que la cabeza que no puedes soportarlo tu sola.

Para concluir esta nube de tonteras varias que pasaron por mi cabeza, esto va a las personas que siguen en mi vida, a las que ya no están y a las que vendrán en un futuro, Sigan adelante, sin importar lo que venga, sólo caminen pensando en sus seres queridos que estarán junto a uds.

Y a las que quedaron atrás, deben saber que hay un momento en el que uno se cansa de no poder ayudar en algo, sólo recibiendo respuestas negativas.

 
-Tal vez no era la indicada para cambiarte, pero hice lo que pude. Y si mantienes esa idea que nada tiene sentido para ti, buena suerte en tu llegada al otro lado.-

... Y de correcciones otrográficas ...

Irónico no?... lo que nunca creí que llegaría a suceder, paso. Lo que pensaba que seria imposible y que estaría perdida si es que no lo tengo, se volvió completamente irrelevante...
Ya pues, como siempre me ha sucedido, todo será un éxito en cuanto lleve una semana, luego dos y en cuanto llegue al mes, seré al fin libre.
Después de tanto tiempo que deseé esto, llegó por su cuenta...¿Qué será esa sensación de nostalgia necesaria?...

Y todo esto terminará 

Cuando las cigarras empiecen a llorar

Lloraron muchas veces antes

pero aún así se detenían a mirar la tarde

Pero ahora, ya comenzaron

otra vez a llorar

Y no se detendrán

porque no hay razón que las llame.

Turn of the Endless Witch...

... de verdades escondidas...La Amistad

Últimamente me he puesto a pensar en todas las personas que conozco y a medida que pasa el tiempo, darse cuenta de que habían muchas cosas que éstas escondian y no tenias ni la más minima idea de que ESO le sucediera a ESAS personas... digo... alguna parecieran tan felices y como que la vida es simplemente una gran fiesta o que nunca las has visto llorar... pero entonces... cuando sabes más y más, te das cuenta de porque se comportaban asi y lo que trataban de ocultar... y realmente, me alegra mucho saber las verdades de aquellas personas que, aunque discuntamos, te muestren porque realmente confían en ti y te aprecian.
Tambien me he dado cuenta de que cualquier amistad, por muy duradera y verdadera que sea, igual tienen una pizca de hipocresia... porque si tienes una amiga que te dcie siempre lo que piensa sobre ti, llegando a veces a ser un poco hiriente, si siempre tienes amistades muy hipocritas te vas alejando poco a poco y al final esa persona, que lo que hace esta bien, se quedara sola.


eso... proximamente podrian haber mas análisis.


Da endelss witch .3

Debrayes de Media Noche

Maldita impotencia.... ahora no vi el eclipse lunar porque no da a mi casa... y no voy a hacerme de Spider Man para subir... digo... puedo pero de ahi a hacerlo en la noche... y justo cuando podria verlo, un arbol lo tapa... creo que el destino quizo que no lo viera :C pero bueno... no tenia nada mejor que hacer porque el msn y el twitter estan muuuy aburridos... y eso.




Twilight of the endless witch .3

Omne venit melius cogitari

Genial... hace tiempo que no pensaba asi de algo... pues he de decir que mi tiempo fuera de la PC ha sido muy bueno... descansé,  tengo mas tiempo para estudiar y lo mejor de todo, no he de sentirme mal por situaciones anteriores... total... no creo que de todas las personas que me preocupe el 100% haga lo mismo no?... tal vez... nahh. En fin... creo que seguire asi por un tiempo... porque tengo examenes que rendir, un musical en el que canto en una parte y muuuchas cosas que me mantienen ocupada... ah si... y tambien el cumpleaños lleno de alcohol de mi mejor amiga xDDD.
Y sera... no creo que algiuen lea esto xD... porque en el Internecs a nadie le importo de importar... o si es que es asi, nadie lo demuestra... cosa que no ayuda EN LO ABSOLUTO.


... Y digo: ¡Hasta luego idiotas!... >.D... 


PD: despedidas y suertes en mi msn plz xD <= para que eso?... xDD... no sirve.

... Y a olvidar se ha dicho...

Pues... hay un dicho que dice "Perdon y Olvido"... pero pregunta: ¿Existe alguien capaz de perdonar y olvidar?... que yo sepa nadie... por la simple razon de que es dificil... muy dificil... y aunque las cosas que me sucedieron estos cortos 2 meses... de la tierra al cielo y aqui devuelta... pero aunque tenga razones para ser rencorosa, no lo soy... pero... solo el tiempo dira si es que es mejor distanciarse o volver a ser amigos... de todos modos, la tristeza y el enojo se van borrando... queda la cicatriz pero va tomando menos importancia...


... espero.

Fools! Gather under the powerful wings!

Come, with the trumpet of laments that echoes throughout the sky!

Burn the nettle crown and offer it to the altar of destiny!

From the deep abysses comes the Great Witch,

And gives you her capricious favors!

Soon, the judgment day will come!

Invoke her name with courage, hate and admiration... 

... y la morfina es tu amiga.

Titulo raro... I know but... algo está pasando... como que estoy sintiendo todo más lento e incoherente como en un sueño... y no, no estoy anesteciada... el titulo vino porque la sensacion es muy parecida a la que te da ese químico... aunque no estaria mal tener un poco... ahi me siento más feliz, y olvido todo lo malo en el mundo por 1 hora... suena interesante.


La cosa es que estoy en una discucion mental de mandar a todos mis contactos de msn a donde vive Heidi, pero luego me tomarán de bipolar (pero tal vez sea cierto y yo no lo quiero ver...) o seguir asi hasta que alguien se digne en decirme "wn... o te duermes o recapacitas de todas las weas que andas diciendo"... pero lo veo dificil... BIEN dificil.


En fin... sigamos con este "sueño" morfinico a  ver a donde llega...